Saludos, monif\u00e1ticos. Y digo bien, monif\u00e1ticos, porque todos sabemos que las chicas no tienen necesidad de confesarse, as\u00ed que si perteneces al sexo femenino, puedes no leer esta entrada, que no te pierdes nada. De hecho, probablemente no deber\u00edas leerla, pues explicamos muchos secretos que tu g\u00e9nero no deber\u00eda conocer nunca. Es patriarcal, lo s\u00e9, pero es lo que hay.<\/p>\n
Bueno, a lo que iba, es San Valent\u00edn, hay mozas a las que quieres confesarte, \u00bfc\u00f3mo hacerlo? Esa es la pregunta que responde esta entrada y no de una, sino de ocho formas, cada una m\u00e1s efectiva que la anterior. \u00bfY por qu\u00e9 si una es la m\u00e1s efectiva ponemos ocho? Porque realmente no sabemos cu\u00e1l de ellas es, pero el hombre de la tienda de entradas, nos dijo que era una de ellas seguro, de modo que pru\u00e9balas y algo te saldr\u00e1. En el peor de los casos, resultar\u00e1 que esa muchacha simplemente estaba fuera de tu liga y tienes que conformarte con otra o con una piedra. Hay piedras muy guapas. Dicho esto, procedamos a la entrada, que ya es tarde.<\/p>\n
En su momento ya os explicamos no solo c\u00f3mo escribir este tipo de carta<\/a> sino adem\u00e1s c\u00f3mo usarla para obtener los mejores resultados<\/a>. El sistema es muy simple, citas a la chica que te gusta a un combate, os arre\u00e1is unas hostias, y es o uno de los dos acaba en el hospital o en el camposanto, u os acab\u00e1is haciendo \u00edntimos autom\u00e1ticamente. Es lo que tiene el contacto f\u00edsico (particularmente el contacto f\u00edsico que inflige da\u00f1o f\u00edsico), que se le suben a uno las hormonas y toda esa pesca.<\/p>\n Esta tambi\u00e9n la comentamos en su momento<\/a>, aqu\u00ed lo importante es que sea que sea lo que hagas, que la hagas muy r\u00e1pido para mantener a tu pareja en potencia en un cont\u00ednuo estado de confusi\u00f3n que te permita conquistarla, por las buenas o por las malas. Es un m\u00e9todo efectivo, el \u00fanico problema es que a veces es demasiado efectivo y tienes que seguir comport\u00e1ndote de esa forma durante el resto de la relaci\u00f3n. Si no tienes cuidado, acabar\u00e1s pidi\u00e9ndole el divorcio entre dos y tres semanas laborales despu\u00e9s de declararte, y tampoco es plan.<\/p>\n De todos es bien sabido que no existe cosa m\u00e1s rom\u00e1ntica en el mundo que un buen acero, particularmente si ese acero puede cortarte en canal. Si le regalas a tu chica en potencia una caja de cuchillos bien afilados, le quedar\u00e1 bien claro no solo que tu amor por ella no solo est\u00e1 tan afilado como un cuchillo (funcionalmente equivalente a que tu amor por ella sea como un cami\u00f3n<\/a>, solo que como arma filosa en lugar de arma contundente), sino que adem\u00e1s le dejar\u00e1s claro que tienes completa y absoluta confianza en ella, porque si no le gustas y se ofende, acabas de darle armas para atacarte. Es una de las mejores formas de crear una relaci\u00f3n basada en la confianza, el respeto mutuo, y todas esas otras chorradas que a menudo salen en las comedias rom\u00e1nticas.<\/p>\n No hay mejor forma de demostrarle a sus padres que eres una persona de bien con tierras, bienes y potestades que regalarles una vaca a sus padres. Como todos sabemos, las vacas son una de las mejores manifestaciones de riqueza, solo superadas por las patatas, los euros de chocolate, o los bitcoines (pronunciado como bitcu\u00e1ns <\/i>en franc\u00e9s). Aunque tienes que tener cuidado, porque para si no tienes vacas, no puedes darle una vaca a sus padres, y nada bueno puede salir de intentar convencerlos de que tienes una vaca que en realidad no existe (lo decimos por experiencia propia). Lo mejor es empezar comprando una granja, rezarle a Muunerva<\/a> todos los d\u00edas, y dejar que la naturaleza siga su curso. Tiempo estimado hasta que te sea rentable declararte: unos 10-15 a\u00f1os, dependiendo de lo adinerado que quieras ser. Hacerte un casco con los cuernos de una de tus vacas ca\u00eddas siempre ayuda, por cierto. Mira a Raoh.<\/p>\n Una de las mejores formas de hacer una verdadera declaraci\u00f3n de amor con efecto es regalarle a tu querida un carib\u00fa de chocolate: no sirve ning\u00fan otro animal, solo el carib\u00fa puede expresar tu potencia viril (o femenil seg\u00fan corresponda) y tu ardientes intenciones de conquistar el amor de tu objetivo. Adem\u00e1s es muy importante que el carib\u00fa de chocolate sea de tama\u00f1o natural.<\/p>\n Este es un m\u00e9todo m\u00e1s bien indirecto ya que lo tradicional es que el objeto de tus amores no responda inmediatamente sino que cuatro meses m\u00e1s tarde en el d\u00eda blanconegrogr\u00eds te regale un mapache de caramelo si es que realmente vuestros sentimientos son rec\u00edprocos. De lo contrario, lo sentimos mucho.<\/p>\n No obstante, existe una forma de recibir una respuesta inmediata: puedes hacerte inhumar en la estatua de chocolate coloc\u00e1ndote en posici\u00f3n fetal en su interior. Si la chica acepta la proposici\u00f3n, abrir\u00e1 la estatua y podr\u00e1s respirar. Si no corresponde tu amor, te dejar\u00e1 morir de asfixia. Y la ley no puede perseguirla en este caso. Es todo cierto: si no fuera cierto, te dir\u00edamos otras cosas que s\u00ed son ciertas.<\/p>\n Debes trazar un complicado plan para atacar en San Valent\u00edn tu emisora de radio local para declarar tu amor a trav\u00e9s de las ondas. Te recomendamos entrenar y llevar copiosas armas: las emisoras saben que este d\u00eda es especialmente peligroso y refuerzan la seguridad. Adem\u00e1s, tendr\u00e1s que enfrentarte con todos los dem\u00e1s chavales de hormonas hirvientes que quieren alcanzar el estudio antes que t\u00fa para asegurarse de que su amor llega al objeto de sus desvelos. Considera que, naturalmente, el locutor ser\u00e1 el jefe final al que deber\u00e1s enfrentarte para poder mandar tu mensaje. Ah y antes de nada aseg\u00farate de que la chica escucha la radio, no vaya a ser que vayas a la c\u00e1rcel para nada. Si vas a la c\u00e1rcel que sea con un prop\u00f3sito claro, como encontrar al yakuza que tiene tatuado en la espalda el mapa al mono de jade.<\/p>\nBlitzkrieg rom\u00e1ntica<\/h2>\n
D\u00edselo con cuchillos<\/h2>\n
Regala una vaca a sus padres<\/h2>\n
Reg\u00e1lale un carib\u00fa de chocolate<\/h2>\n
Secuestra una emisora de radio<\/h2>\n
Usa la influencia de tus perros<\/h2>\n