{"id":1483,"date":"2022-10-29T09:30:36","date_gmt":"2022-10-29T09:30:36","guid":{"rendered":"https:\/\/willruiz.es\/monifate\/?p=1483"},"modified":"2023-01-29T17:52:39","modified_gmt":"2023-01-29T17:52:39","slug":"guia-para-la-bida-como-librarse-de-las-garrapatas","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/new.monifate.es\/?p=1483","title":{"rendered":"Gu\u00eda para la bida: c\u00f3mo librarse de las garrapatas"},"content":{"rendered":"
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\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n

Cualquier infestaci\u00f3n de bichos es mala, pero las garrapatas tienen un lugar especialmente reservado en el corazoncito de Satan\u00e1s. Librarse de ellas no es f\u00e1cil, pero aqu\u00ed hay una lista de m\u00e9todos probados para que estos horribles ar\u00e1cnidos abandonen tu casa.<\/p>\n\n\n\n

1. Quema tu casa. Este es el m\u00e9todo m\u00e1s sencillo, pero no por ello menos efectivo. Quema tu casa hasta los cimientos y as\u00ed te asegurar\u00e1s de que no quedar\u00e1 ni rastro de los bichos. \u00a1Ni de los huevos!<\/p>\n\n\n\n

2. El m\u00e9todo contrario es congelar tu casa. Requiere algo m\u00e1s de preparaci\u00f3n (y probablemente quieras consultar con un profesional), pero puede dar muy buenos resultados. Simplemente cubre la casa en nitr\u00f3geno l\u00edquido para que las temperaturas frigid\u00edsimas maten a esos bichos. Y, una vez toda la estructura est\u00e9 fr\u00e1gil por la congelaci\u00f3n, derriba el edificio a mazazos. Te sorprender\u00e1 lo f\u00e1cil que resulta.<\/p>\n\n\n\n

3. Vuela tu casa por los aires, derruye los restos, qu\u00e9malos, mezcla las cenizas con comida de perro, d\u00e1selo a unos dobermans y quema sus heces. Puede que te resulte dif\u00edcil conseguir explosivos, pero una vez los tengas es sencillo. \u00bfQui\u00e9n no tiene un amigo llamado Hans con siete u ocho doberman? Simplemente aseg\u00farate de que los perros comen r\u00e1pido para no arriesgarte a que ninguna garrapata puede subirse a ellos, que es lo que queremos evitar.<\/p>\n\n\n\n

4. Si tu bisabuelo a\u00fan guarda en el \u00e1tico gas mostaza de la primera guerra mundial, plant\u00e9ate llenar tu casa con \u00e9l. Simplemente aseg\u00farate de ponerte en contra del viento, no a favor. Si el viento cambia de direcci\u00f3n, avisa a tus vecinos lo antes posible.<\/p>\n\n\n\n

5. Otro m\u00e9todo para destruir a esos malditos ar\u00e1cnidos es alquilar o construir tu propio reactor nuclear en miniatura. No compres el reactor, es un robo, solo las barras de uranio. Una vez lo tengas, puedes causar una fuga controlada que irradie por completo tu casa, haci\u00e9ndola inhabitable durante d\u00e9cadas para todo tipo de ser vivo. A ver, probablemente excepto las cucarachas, pero los problemas de uno en uno.<\/p>\n\n\n\n

6. Si sigues interesado en demoler tu casa, puedes plantearte tambi\u00e9n cubrir los cimientos de una gruesa capa de hormig\u00f3n y dejar mensajes en varios idiomas para generaciones futuras indicando que no es un lugar de honor y hay criaturas horribles enterradas debajo.<\/p>\n\n\n\n

7. La tecnolog\u00eda necesaria a\u00fan est\u00e1 en proceso de maduraci\u00f3n; pero, si puedes hacerte con una especie de minicohetes propulsores, puedes intentar, desde la comodidad de tu hogar, redirigir un meteorito para que caiga directamente sobre \u00e9l. Ni siquiera tiene que ser uno especialmente grande, con que tenga el tama\u00f1o de una nevera de playa deber\u00eda ser suficiente para obliterar por completo a los ar\u00e1cnidos.<\/p>\n\n\n\n

8. Otra opci\u00f3n es practicar lo que nos gusta llamar el \u00abdouble booatergaloo\u00bb: hermetiza la casa, ll\u00e9nala de agua y entonces transp\u00f3rtala entera levant\u00e1ndola de sus cimientos y arr\u00f3jala a un lago. \u00bfPor qu\u00e9 inundarla dos veces dices? Olvidaba mencionar que los tiburones del interior no sobrevivir\u00edan en el agua dulce del lago.<\/p>\n\n\n\n

9. Col\u00f3cale encima una c\u00fapula de vac\u00edo. Sencilla, pero efectiva: consigue una c\u00fapula del tama\u00f1o adecuado y usa un helic\u00f3ptero para colocarla en el suelo de forma que haga ventosa. Hasta esas malditas alima\u00f1as necesitan respirar.<\/p>\n\n\n\n

10. Usa nanobots para deshacer la casa a nivel molecular. No home no problem.<\/p>\n\n\n\n

11. Compra cantidades industriales de \u00e1cido extrafuerte a empresarios chinos sospechosos (podr\u00edan ser tambi\u00e9n vietnamitas, pero mejor no arriesgarse) y roc\u00eda tu casa con \u00e9l hasta que las paredes se deshagan. Con suerte tambi\u00e9n deshar\u00e1 a los bichos. Con suerte.<\/p>\n\n\n\n

12. Si tienes algo de paciencia, puedes crear un virus zombi gen\u00e9ticamente modificado que solo afecte a p\u00e1jaros. De este modo, puedes introducir una bandada en tu casa y no dejar\u00e1n de comer garrapatas porque nunca est\u00e1n satisfechos y no necesitan descansar. Adem\u00e1s, si has creado bien tu virus, pronto llegar\u00e1 un punto en el que los p\u00e1jaros zombis empezar\u00e1n a devorarse entre ellos y el problema se habr\u00e1 solucionado. Si lo has hecho mal, ser\u00e1 transmisible a los humanos y habr\u00e1s condenado a la humanidad. El punto intermedio es que hayas condenado a los gorriones o algo.<\/p>\n\n\n\n

13. Usar la m\u00e1quina de se\u00edsmos de Tesla para hundir la casa en una falla ardiente. Creo que esta requiere poca explicaci\u00f3n y responde m\u00e1s preguntas de las que despierta.<\/p>\n\n\n\n

14. Organizar unas oposiciones (que, como todos sabemos, muchas son rituales encubiertos<\/a>) de forma que las energ\u00edas m\u00e1gicas producidas desplacen ligeramente el continuo espacio tiempo alrededor de la casa y que as\u00ed el efecto en cadena la destruya por completo.<\/p>\n\n\n\n

15. Finalmente, el medio m\u00e1s efectivo para acabar con la infestaci\u00f3n es poseer una m\u00e1quina del tiempo y vivir en un universo donde puedes cambiar el pasado. En un principio podr\u00edas viajar al punto donde se produjo la infestaci\u00f3n y evitarla, pero eso es demasiado simple y seguro. Quiz\u00e1s est\u00e9s pensando en impedirte mudarte a esa casa, \u00bfpero y si no atiendes a razones y acabas asesin\u00e1ndote por accidente u ofreci\u00e9ndote favores sexuales para convencerte? No. Lo mejor es viajar a mucho antes de que la casa se construya y causar una crisis econ\u00f3mica que impida que llegue a levantarse. Solo as\u00ed estar\u00e1s verdaderamente seguro.<\/p>\n\n\n\n

Espero que estos consejos os ayuden en estos momentos de extrema necesidad y, si os intersa tambi\u00e9n la parasitolog\u00eda, no dej\u00e9is de mandarnos hatemail a los comentarios y a nuestras cuentas de correo<\/a> o Twitter <\/a>o nuestro flamante server de Discord<\/a>. \u00a1Hasta la pr\u00f3xima!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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